Via | Techtastico

1: Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.

2: Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA o alguna otra marciana enfermedad.

3: Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cancer.

4: Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme.

5: Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir burrada y media y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.

6: Ya no tomo bebidas en latas por miedo a envenenarme con orín de ratas.

7: Cuando salgo a una disco, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro, y me dejen muerto en una hielera.

8: Trasferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995).

9: Mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que he ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia, ni mi laptop.

10: Inscribí mi nombre entre otros 3000 en una petición y salvé una especie de ardillas en peligro.

11: Supe 287 veces que Msn Hotmail iba a borrar mi cuenta.

12: Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas. No se cuando terminare de pagarlos.

13: Debería tener no se cuantos recibos pues desde el 1° d agosto el messenger no es gratis.

14: Estuve enviando ese correo para que presionara f6 o f8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandotas y solo logre fregar el teclado.

15: No acepte ni abri ningun correo en este ultimo mes por temor q me entre un virus infernal q me destruya la memoria cero de mi disco duro (como si eso existiera), y gasté más de $50.000 en limpieza de virus de mi PC

16: Intente 87 veces a q mi icono del messenger se volviera azul (cosa q nunca paso).

17: Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.

18: Tampoco fui más a McDonald’s para no comer hamburguesas hechas con(además de la carne del punto anterior) una especie de lombrices mutantes.

19: No compro leche en envases tetrapack, pues  no se cuantas veces ha sido reciclada.

20: Ya no saco dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.

21: No recibí los 10’000,000 de dólares, ni el Ferrari, ni el fin de semana de sexo desenfrenado con Pamela Anderson (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama).

Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una comezón y una maldición.

IMPORTANTE: si no mandas este mail a al menos 8,500,000 personas en los próximos 3 segundos, un dinosaurio morado que canta vendrá a comerse a tu familia mañana a eso de las 5:34pm, y al salir del trabajo una paloma defecara en tu ojo, dejándote ciego, además te arderá impresionantemente una hemorroide gigante que te va a salir a LAS 9:23p.m.

Si eres de los que cada fin de semana o en las fiestas haces barbacoa o carne asada, tienes un asador y amigos geek que en su vida hayan usado el tan clasico Excel, entonces esta parrilla para asador estilo hoja de calculo es para ti:

Se te antoja ?

5mentarios, pues aver que pasa, seguro que le gana…

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• Hombre Internet: hombre de difícil acceso.
• Hombre servidor: está siempre ocupado cuando usted quiere usarlo.
• Hombre Windows: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin el…
• Hombre PowerPoint: sólo la esposa de Bill Gates tiene paciencia para aguantarlo más de media hora.
• Hombre Excel: hace muchas cosas pero tú sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.
• Hombre Word: tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie que lo comprenda totalmente…
• Hombre D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie lo quiere ahora.
• Hombre Backup: siempre crees que tiene lo suficiente pero en la hora de “vamos a ver” falta algo…
• Hombre virus: también conocido como esposo, cuando usted menos espera se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si intentas desinstalarlo él pierde alguna cosa, si no lo intentas él pierde todo…
• Hombre Scandisk: sabemos que el es bueno y que solo quiere ayudar pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
• Hombre Screensaver: no sirve para nada, pero te divierte.
• Hombre RAM: aquel que olvida lo que hace apenas se desconecta.
• Hombre disco duro: aquel que se acuerda de todo, todo el tiempo.
• Hombre Mouse: sólo funciona cuando es arrastrado y presionado.
• Hombre mousepad: es el hombre “felpudo” versión año 2000
• Hombre multimedia: hace que todo parezca bonito.
• Hombre Microsoft: Quiere dominar a cualquier mujer que aparezca a su vista e intentará convencerla de que eso es lo mejor para ella. Quiere ser el único en su vida. Llegará un día que hasta para abrir el refrigerador usted tendrá que pedir su permiso.
• Hombre password: Crees que eres la única que lo conoce, pero lo conoce medio mundo.
• Hombre MP3: Todos quieren bajárselo.
• Hombre usuario: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
• Hombre programador analista: Se la pasa trabajando, se la pasa regañando.
• Hombre CPU: Por fuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro está casi vacío.
• Hombre monitor: Te hace ver la vida con lindos colores.
• Hombre lector de CD: Cada vez son más rápidos.
• Hombre Datawarehousing: Te informa de todo menos lo que realmente te interesa.
• Hombre E-Mail: De cada diez cosas que te informa ocho son tonterias.

Ahora me pongo a pensar que tipo de hombre sere , tal vez un hombre MP3 o Microsoft? jeje no es cierto!

Via: Carlos Leopoldo